简短幽默的搞笑文案
七.家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等出门了再接着哭……1.，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
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2.爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
3.我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
4.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
5.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7.命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
8.我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
9.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
10.好好反思一下自己，你要是长得跟一样，又怎么会没男朋友？
11.很多事情就像联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
12.你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
13.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
14.撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
15.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
164.该来的总会姗姗来迟，想走的总是迫不及待。.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17.穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18.各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
19.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
20.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
21.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
22.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
24.有一日女朋友问我：“我和同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
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八.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。1.今天在办公室喝.在开罐的时候发现和汽水1样有那种气的声音，我问了1句：为什么会有气？1二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
二.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，7.人生就像，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。我停下了脚步。放下了手中的砖头，点打错人了。
3.也许你对现状不满.觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰……
四.女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
6.以前觉得找老公不能找帅的.因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
9.和女陪客人吃完饭.出来才发现下起了毛毛细雨了！我给打伞，喝了点酒的萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？
11.店里老鼠猖狂.想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
十二.女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
十三.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
十四.今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
十五.上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
十六.为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投了才能动不知道吗？
十七.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
十八.儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
十九.刚刚在桥洞下躲雨，一戴哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
二十.前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
二十一.我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫”剩女“，你这样子最多算个女光棍……
二十二.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，心疼啊！
二十三.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
二十四.老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……
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五.你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。英雄联盟时光机文案很多小伙伴都想知道，今天深空小编就来带大家分享英雄联盟时光机文2、如果悖论种是在时光机之前就有的，那为什么还要透过时光机召唤过来呢？最终boss战这不是可以随便都能在坑里抓宝可梦对战，还要通过时光机用球抓，按朱版是远古来说的话。案，感兴趣的玩家快来和深空小编一起了解一下吧！
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1、掌上英雄联盟，点萌友圈，点加号，发视频，里面有个联盟时光机，可以自动生成你的视频
4、我玩的是朱，按目前我上面的分析，似乎不适用于紫。
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1.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但十.与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃么？常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
11.吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
13.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
14.再过几十年，我们来相会，送到，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
19.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
20.以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21.英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀1.刚刚1辆兰博基尼从我身边开过，溅得我1身水，当时我就发誓，等我有钱了，我1定要买1套属于自己的雨衣。秀成就了不少网恋。
22.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
开心幽默的搞笑文案
一.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
三.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四.本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
五.人的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
七.人生就像，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8.每次想大开吃戒的时候.就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9.山谷里传来你动听的声音.我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
1人是铁.范儿是钢，一天不装憋得慌！
十一.不许你们在我面前说朋友的坏话，不12.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过的美图秀秀。然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
十二.远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
十三.我的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
十四.越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
十五.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
十六.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
十七.如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
十八.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
十九.男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩方块都不理我。
二十.胖人的境界就是，把校裤穿六.人最怕上有什么东西？神回复：一的债。成牛仔裤。
二十一.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
二十二.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
二十三.女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
二十四.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
“搞笑女”必备文案怎么说？
14.越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。3、如果远古种曾经存在于坑里，由于某物可能是第三神，导致灭绝了，于是博士制造了时光机，从过去召唤到现在。不知是不是我bug，钛晶里看到有不少悖论种。1.曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。
2.喝醉的酒就像爱错的人一样，酒劲过了就醒了，热情过了就散了！
3.我用最快的时间相信你爱我，再用很长的时间告诉自己你不爱我，期间的煎熬如同剥骨抽筋，我花了好久才明白一个道理，我喜欢你其实并不难过，而我希望你同样爱我，才让我万分难过！
“搞笑女”必备文案如下：
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23.有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。2.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
4.本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
5.人的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
6.人最怕上有什么东西？神回复：一的债。
8.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9.山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
10.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
11.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
13.我的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
15.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
16.自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
17.如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
18.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
19.男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩方块都12.远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！不理我。
20.胖人的境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
21.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
22.锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
23.女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
24.我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。